21 April, 2007
  B92
 

     
Vicevi

 

 
 
 
Srbija
Kruševac

Ekonomija

Zabava

Horoskop
za 2009.

Igrice

Život
1Naši prijatelji

Perspektiva

 
 
  • Ko gresi, gorece.Ko ne gresi, zagorece!
  • Setajuci ulicom dve paprike ugledaju u jednom izlogu ajvar i jedna rece: E,sto ti je danasnja omladina!
  • Porodicno stablo Bosanca: caca, djed, pradjed, Medjed.
  • Policajci su uhvatili mafijasa.Shuga!
  • Udovica milionera je zena koja je uspela u zivotu.
  • Kada je Perica porastao i zavrsio skolu, postao je savetnik za medijepredsednika drzave!
  • Devojci se nekada na sastanak nosilo cvece. Danas je dovoljna i trava!
  • Idealan grafit za skolu: NIKAD SE NE ZNA!
  • Koji je crnogorski rekord na 100 metara?67 metara!
  • Kako se zove Branko Kockica kad ode da spava?Lego Kockica!
  • Ako u Srbiji bude stvarno tako dobro kako obecavaju, sta cemo sa americkimimigrantima?
  • Bile tri sestre: Teodora, Isidora i Gedora.
  • Imali smo pravo na tri Jugoslavije, a onda je dobra vila otisla!
  • Prvaci bi trebalo da imaju duze odmore izmedu casova.Neiskusni su pa imtreba vise vremena da zamotaju!
  • Samo dlakave zene su pravi muskarci!
  • Da li bi u matrijarhatu na vojnom pozivu pisalo: MAJCINA TE ZOVE?!
  • Od tri prsta s pocetka devedesetih ostao je samo srednji!
  • Kakva je razlika izmedu Crnogoraca i terorista? Teroristi imaju bar nekepristalice!
  • Nije srpski cutati pored toliko lepih psovki!
  • Na majici penzionera: Samo vas gledamo - za ostalo smo nesposobni!
  • Bio sam na zurci koju je organizovalo Udruzenje psihijatara.Ludo sam seproveo!
  • Pravi pokloni su retki i jevtini - sve ostalo je podilazenje!Prave zene su retke i jevtine - sve ostalo je poslovna pratnja!
  • Umrite mladi da vam ne moram ustajati u autobusu!
  • Seks - to je presipanje iz supljeg u prazno!
  • Kako su stvari krenule: rodena sam i detinjstvo provela u SFRJ, mladost uSRJ, srednje doba cu provesti u Srbiji, starost docekati uBeogradskom pasaluku, a umrecu u krugu dvojke!
  • Odlucio sam da nabijem kondiciju - polomio sam daljinski!
  • Kako je nastao turbo-folk? Te spodobe niko nije hteo da zeni, a u nesto seudarati moralo!
  • Od kad su stigli Kinezi ni moje kuce vise ne veruje u Boga!
  • Minotaur je covek do jaja!
  • Savremena ljubavna prica: A onda su se uzeli i dugo i tesko ziveli!
  • U modernoj bajci tri praseta imaju firmu, Pajero i kucu na Dedinju tako daVuk moze samo da duva!
  • Demokratija - to je kada te neko posalje u majcinu, a ti ides gde ti hoces!
  • Ne treba mi penzija.Mator sam ja za tu zajebanciju!
  • Razmisljanje prosecnog sladoleda: TO, SESTRO!
  • Pocela je velika trka kroz lavirint - za Veliku nagradu Srbije!
  • Princ je poljubio zabu i ONA se pretvorila u devojku.Zatim je princ ozeniodevojku i ON se pretvorio u konja!
  • Kolevka srpstva je Kosovo, a svaki otac kad mu dete poraste proda kolevku!
  • Zenska misao: Boze, ako te ima, ukruti ga svima!
  • Kada upoznas devojku ona ti govori ocima.Kada ti postane ljubavnica govoriti telom.A kada ti postane zena usta ne zatvara!
  • Odakle je Eva?Iz Dervente! Samo tamo zene to rade za jabuku!
  • Mama, sta je to impotencija?To je, sine, kao kada pokusas da sa kuvanom spagetom igras pikado!
  • Kizo, imam za tebe jednu losu i jednu jezivu vest, ali posto znam da nevolis lose vesti spojio sam ih u jednu: Tvoja zena nas vara sa trecim!
  • Kada je video da umem da citam i pisem, fakultetsku diplomu mi je prodao upola cene.
  • Sreli se zaba i tenk na livadi.Tenk kaze: Jao, kako si ruzna, ljigava ikrastava. Na to ce zaba: Bolje i to nego da imam polni organ posred cela!
  • Isus rekao apostolima da na tajnu veceru donesu nesto droge.Pavle doneotravu, Jakov tablete. Pita Isus Judu sta je on doneo, a ovaj ce: Znacku! Ovoje racija!
  • Naucnici kazu da duzina nije vazna, ali moja zena laicki gleda na to.
  • Borci koji imaju hrabrosti da udju u minsko polje odskacu od ostalih!
  • Bitange ce pozelet' princeza, ali zaba nigde biti nece!
  • Sta kaze jedan kostur drugom?Gde si, zemljak?!
  • Ako sebe vidis, ogledajuci se u ocima velikih ljudi, kao malog coveka, ondati ljudi nisu veliki! Da jesu veliki ti bi stao u njihov pogled!
  • Zdravlje nema cenu.Za razliku od lekova!
  • Zivite dugo - hranite se zdravo.Jedite integralnu slaninu i samoniklecvarke!
  • Otici cu u zemlju ludaka da se zbunim k'o covek!
  • Kako prepoznati narkomana u kladionici? Uvek igra fiks!
  • Koja je definicija psihoanaliticara?To je osoba koja te prvo godinu dana ubeduje da si lud, a onda 15 godina danisi!
  • Ljubav je kao kada se upiskis - svi je vide na tebi, a samo ti osecastoplinu!
  • Igraju dve babe fudbal. Dodje treca i iskljuci im kompjuter!
  • Da komsiji krava bude k'o chivava!
  • Paznja, mravinjak! Ne nasedajte!
  • Trce dve plavuse jedna prema drugoj.A onda puce ogledalo!
  • Ja sam staromodan - kod mene nema Interneta pre braka!
  • Kako se u stvari kaze penis na latinskom?Muskulus il' maksimus il' minimus!
  • Voleti jednu zenu znaci svesti svet na minimum.Dobiti ljubav te zene znaci od tog sveta izvuci maksimum!
  • Koja je razlika izmedu hrabrog krojaca i sadiste?Hrabri krojac jednim udarcem ubija sedam muva, a sadista jednu muvu ubija sasedam udaraca!
  • Dekolte je automat za sirenje zenica!
  • Sta kaze pandur kada sretne dvoglavu azdaju?Cao, cao!
  • Za nju kazu da ima picajzle.Ali to je samo neko pustio buvu!
  • U Beogradu je vazduh toliko zagaden da mi je uvenulo i cvece na tapetama!
  • Ucestvujte na predsednickim izborima u Srbiji.Dvoje su se tako smuvali!
  • Prica se da vodis ljubav sa plavusom bujnih grudi, plavihociju, dugih nogu i lica rumena.Steta samo sto je gumena!
  • Rekli su: BICE NAM BOLJE!I stvarno im je bolje!
  • Novine javljaju da je naden utopljenik sa tegovima. Jos jedna zrtvapodvodnog bodibildinga!
  • Kupio sam italijanske plocice.Imacu najlepsi poljski klozet u kraju!
  • Kako si mogao da kazes svojoj sestri da je glupa? Odmah joj se izvini - recida ti je zao, ajde! Seko, zao mi je sto si glupa!
  • Ciga ne prica na maternjem preko mobinog jer se plasi da ce mu naplatitiroming!
  • Darko, ako si stvarno juce rekao Igoru da mi je dupe kao kanta onda sistvarno dubre!
  • Ne znam da li sam sizofrenik.Jos nemam kvorum!
  • Kako pandurski pas reaguje kada nanjusi drogu?Vauuuuuuu!
  • Cetiri »P« Srbina spasava: Pivo, Pljeskavica, Pare, Prasetina!
  • Logika: zenska - ne postoji! Muska - postoji, ali dzaba!
  • Kaktus je vibrator koji je zavrsio kurs drustvene samozastite!
  • Zasto krmaca nema trinaest sisa?Zato sto je sujeverna!
  • Brak mi je u tranziciji - zena me vise ne voli, sada me tolerise!
  • Nekada smo bili goli i bosi, a danas smo transparentni!
  • Pokazali smo svetu sta imamo, ali je njihov veci!
  • Zasto je narkoman srecan?Zato sto mu je doktor rekao da boluje od prosirenih vena!
  • Kakva je razlika izmedu advokata i spermatozoida?Spermatozoid ima bar sansu 1:500 miliona da postane covek!
  • Baba sera je profesija. Deda sera je dijagnoza!
  • Dzoint je duvacki instrument!
  • Strajk sindikata nemackih metalaca podrzali su i domaci ljubitelji temuzike!
  • Krenem levo - SFOR.Krenem desno - KFOR.Na kraju sam morao kroz minsko polje!
  • Mama, da li sam ja download-ovan?Ne, sine, ti si kloniran! Tata je download-ovan, a deda je roden!
  • Sta radi ciga za racunarom?Brlja po Recycle Bin-u!
  • Imam uverenje da sam lud. Jos samo da izvadim drzavljanstvo!
  • Otisli srpski turbofolkeri na festival u Teheran, a domacini komentarisu:Brate, ovako hevi ne sviraju ni nasi!
  • Pronasli partizani bure sa rakijom.I svi se ubise k'o Nemci!

Gleda se kondom ujutro ispred ogledala i pita se:
• Koji kurac danas da obučem?


Sastala se 2 matorca, pa jedan pita drugog:
• Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
• Odlično, k'o omladinac!
• Kako k'o omladinac?
• Ma lepo, ja mu nadem posao, a on neće da radi.
• Prema tome, vi ste sada potpuno izlečeni od grandomanije. - kaže psihijatar mladiću koga upravo otpuštaju iz bolnice.
• Oh, hvala vam doktore što ste me izlečili od te glupe bolesti. Dozvolite mi da vam uručim ček na sto milijardi evra!
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
• Kolega, daj balon. - reče jedan policajac.
A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže:
• Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašicu.
Razgovaraju 2 pijanca u kafani:
• Uveren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
• U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.


Pričaju 2 alkosa:
• Druže, jesi li doručkov'o?
• Ni kapi!
Udario se neki klinac po prstu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
• Ništa strašno, evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli i prestaće da te boli. Istina, biće ti neko vreme malo ukručen.
Ode mali kući onako sa ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov deda:
• Šta ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukručuje, a deda će na to:
• Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
• Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' otkud skuter?
• E, skuter ti jutros kupila baba.
Došao UNMIK-ovac na pijacu da kupi kajmak. Kada je dao babi 10 evra, baba podiže novčanicu prema suncu da je proveri.
• Šta gledaš? - pita deda na tezgi do nje.
• Gledam da me ne zajebe. - odgovori baba.
Na to UNMIK-ovac unezvereno odgovori:
• Ne, ne, ne za jebe, ne za jebe, za kajmak...
Pita Perica tetku:
• Tetka, zašto ti nemaš decu?
• Nije mi ih roda donela.
• Pa što se onda nisi kresnula sa nekom drugom životinjom?
Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću.
Majka govori svojoj jedva punoletnoj kćerki:
• Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti ne moraš to proveravati svakog dana!
Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
• Majko mila, živog su me zazidali!
Pijanica zaustavlja prolaznike na ulici:
• Mmmolim vas, kol'ko čččvoruga imam na gglaavi?
• Pet. - odgovori slučajni prolaznik.
• Oddlično! Hik! Znači još ssaammo 3 banddere i kod kuuće sam.
Došla baba u seksi šop i pita prodavca:
• Immmaaatteee liii viiibrrratorrraaa?
Prodavac joj odgovori:
• Naravno, gospođo, izvolite! - i stavi kolekciju na sto.
Baba ga na to upita:
• Immmaaatteee liii moodddeeelll 25C3?
• Da, gospođo, izvolite...
A baba reče:
• Kaakkkoo see gaasseeee?!
Kupuju 2 Ciganina nove patike, kad će jedan:
• U bre, tebi su noge prljavije od mojih!
• Pa jebiga, ja sam stariji!
Hteli muž i žena da se kresnu, ali nisu mogli od malog sina. Onda se otac doseti, pa kaže sinu:
• Sine, stani tamo pored prozora i gledaj napolje. Svaki čovek koji prođe sa kapom na glavi - jedna stotka!
I stao tako sin i počeo da broji:
• Jedan, jedna stotka...
U međuvremenu počela i jebačina, a sin nastavlja da broji:
• Dve stotke... Tri...
A onda uzvikne sin:
• Tata, koštaće te jebačina, evo ide neki sprovod!
Posle nekoliko meseci braka žena se požali svom mužu kako on uopšte ne može da je zadovolji. To ga razbesni, pa odmah istu noć počne da je kreše. Međutim, ona ništa, pa mu predloži:
• Popni se na onaj ormar pa skoči odozgo na mene, da vidim hočeš li me onda uzbuditi...
Uradi čovek tako, skoči na nju, kad ona vrisne od orgazma, pa mu povika da to ponovi. A on će na to:
• Odmah, draga, samo da izvadim nogu!
Poslednje reči jednog "Windowsa":
"Starting Linux..."
Pričaju 2 programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
• Ja lepo uzeo jedno pivo, seo za računar, zatim 15 sati programirao bez prestanka i, zamisli, za to vreme sam popio ono jedno pivo!
A drugi će:
• Koja si ti pijandura!
Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
• Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!
Čovek joj priđe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
• Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
• Ako me poljubiš, pretvoriću se u predivnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš!
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će ljutito:
• Pa dobro, čoveče, u čemu je problem?! Rekla sam ti da ću se pretvoriti u predivnu princezu, biću s tobom koliko god želiš i radiću sve što poželiš! Zašto nećeš da me poljubiš?!
Čovek odgovori:
• Vidiš, ja sam programer, i nemam vremena za devojke i ta sranja, ali imati žabu koja priča - to je baš kul!
Hvali se Mujo Hasi:
• Haso, bolan, postao sam gej!
• Kako gej, ma jel' imaš "Prada" cipele?
• Nemam.
• A "Versaće" košulju?
• Jok, bolan.
• Sigurno nemaš ni "Valentino" pantalone?
• Ne.
• Ma kurac si ti gej, ti si obična pederčina!
Našla se 2 Eskima u pustinji, pa jedan govori:
• Uh, izgleda da je ovde nekada bilo jako klizavo!
• Kako znaš?
• Pa pogledaj koliko su peska nabacali!
Zašto Šumadincima ponedeljkom smrde palcevi?
Zato što preko vikenda idu na svadbe.

 

 

 

 
 
 
             
2007, KruNet | Marketing | Kontakt
Vrh strane